Agradecimiento

En epocas como estas, es cuando te das cuenta realmente de quien esta a tu lado, y por suerte yo puedo contar siempre con mi pilar fundamental, y con mi gente querida.
El domingo hice 2 años en mi nueva ciudad... cuando pensaba k nadie se habia acordado, que lo pasaria sin pena ni gloria.. me sorprendieron gratamente, un cafe rapido, solos tu y yo k luego tengo plan ... y al llegar a la cafeteria... TODA LA GENTE A LA K KIERO!! no me lo podia creer, se me saltaban las lagrimas, y es que en el fondo soy una sentimental que le vamos a hacer....
3 dias despues la operacion de mi padre.. y nuevamente me demuestran que estan ahi... llamadas, sms, preguntas... y tu, una de las personas por las que daria mi vida te ofreces aun a pesar de estar muerto de cansancio( hoy lo he visto en tu cara) a llevarme a casa de mis padres, a tirarte 3 horas conduciendo despues de trabajar solo para que me quede tranquila y vea como esta mi papi... me da pena la gente k no sabe lo k es la amistad, k no puede contar con nadie cuando les hace falta, que no tienen a nadie como yo os tengo a vosotros.. este post es mi manera de decir..GRACIAS POR TODO AMIGOS

un pokito de trankilidad!!!

Ley de murphy: si alguna cosa puede ir mal.. seguro ira mal
cuanta razon tiene, te levantas corriendo, sin apenas haber dormido, vas hecha polvo al curro, un dia de mierda en el trabajo,comes a las mil y pico, pasas una tarde agradable(dios el dia se va arreglando!!) pero llegas a casa y zas!palos mil, para un ratito k kieres de trankilidad para ti misma...
Dicen k a los problemas hay k darles la importancia justa, k no hay k ofuscarse por tonterias, k si algo no tiene solucion para k te preocupas, y k si la tiene... para que preocuparse? pero cuando tienes mil preocupaciones y mil historias en el coco, llega el momento en el k cualkier tonteria, la mas minima, se hace un mundo.Cualkier chorradita puede convertirse en un problemon que puede hacer k tus noches de insomnio se hagan eternas, k darle mil vueltas esten cercanas a volverte loca... ains... solo pido un poco de trankilidad!!!!!

Hoy no me soporto ni yo

Un fin de semana duro, lleno de emociones y sentimientos encontrados,plagado de pensamientos y de charlas, consejos y opiniones, para llegar a la conclusion de siempre, no me gusta ver sufrir a la gente k mas amo,pero y si con una mala frase o un mal consejo lastimo a ese ser?no se, todo un fin de semana acompañada de gente a la k kiero,risas , llantos, confidencias... y luego llega el lunes y vuelta a la rutina lo cual me lleva a pensar k hay dias k mejor no levantarse de la cama,dias en los k una no se soporta a si misma, dias en los k mejor desaparecer... y dias k comienzan como cualkier otro, suena el despertador, te levantas, te duchas, vas a trabajar... y de repente... zas! se convierten en uno de esos dias en los que mejor no te hubieras levantado.. la verdad es k ni se k ha pasado, todo ha ido bien, un dia mas o menos normal, bien en el trabajo.. pero llega la noche y uffff todo se viene abajo,y necesitas un abrazo mas k el respirar, kieres llorar y no sabes pk, hoy me dijeron k hacia mucho k no escribia.. y es cierto, no me gusta, no me es facil expresar lo k pasa por mi mente, pero de tanto en tanto en la soledad d mis cuatro paredes necesito soltarlo, y claro la soledad es mala escuchando, kizas escriba para luego poder leer mis ideas, mis locuras, mis idas de pelota... nose. Pero hoy aunk necesitaria no estar sola, casi lo prefiero, no seria una buena compañia...Hoy no me soporto ni yo!

El perro del hortelano

Cuanto tiempo sin actualizar esto,sin kerer pararme a pensar...
Y es k me cuesta la vida misma sentarme a analizarme, hacerlo mientras una camina por la calle o en el autobus camino al trabajo es mas sencillo pk no tengo k pararme a pensar como kiero plasmarlo...pero igual ya va tocando.
Dicen k el perro del hortelano ni come ni deja comer, o como diria mi mami(k es mas fina k el coral cuando kiere) ni jode ni deja joder... y yo ultimamente me siento un poco perro del hortelano.
Por un lado, estoy muy contenta d estar aki, de mantenerme, de tener cerca a toda la gente k kiero.. pero por otro me siento dividida, echo de menos lo k estaba acostumbrada a tener cerca todos los dias, la gente k tenia a tiro de piedra antes.. pero supongo k esto se pasara(ya se me paso una vez) aunk no significa k me vaya a olvidar o vaya a dejar de kererles como les kiero.
Por un lado me gusta mi trabajo, me divierto, me llevo bien con la mayoria de mis compis, por otro.. ufff y si cambio? y si mando todo a la mierda? pero y si no sale bien?...
Por un lado...(lo se me repito pero es la mejor manera de expresarlo) tome una decision, la correcta creo yo, tenia algo k no me llevaba a nada, k solo me hacia perder el tiempo, perder la paciencia y a la larga hacerme daño, por otro.. echo de menos el poder decir a alguien de corazon un te quiero, el llegar a casa deseando k este esa persona conectada para hablar o el kerer k llegue ese dia en el k te vas a ver.
Por un lado adoro la libertad, el poder hacer lo k me de la gana y con kien me de la gana,sin tener k dar explicacion de con kien me fui o con kien no por otro... me aterra, creo k le he cogido miedo a poder encariñarme con alguien de nuevo, pasarlo mal otra vez,me parece k la coraza ha vuelto a surgir...
Por un lado adoro kedar con mi gente, con mi familia de aki, salir divertirme.... por otro... a veces tengo la sensacion de sobrar(paranoias mias lo se, o igual no..) a veces la sensacion de no encajar, ultimamente me retraigo mas, me aislo, me kedo mirando como si fuese un mero espectador de una pelicula o una obra de teatro de la k yo no formo parte... una obra en la que todos son felices, todos se kieren, todos tienen a alguien a kien mimar o por kien ser mimados... y yo... bueno digamos k yo soy el elemento k sobra en ese diagrama de ben...
Pues eso k soy el perro del hortelano... k estas son mis paranoias, k ya tocaban, y es k estos dias en los k me pongo mas sensible de lo normal, o en los k la coraza parece resquebrajarse y dejar salir lo k hay dentro, unido al hecho de no dormir demasiado bien, no descansar y ver a tu alrededor k se acerca esa epoca llamada primavera k la sangre altera, k hace k todo el mundo vaya acarameladito por el mundo.... pues me descoloca, me hace replantearme muchas cosas, me hace emparanoiarme con otras tantas... y para k ? pues eso digo yo , si al final todo seguira como siempre y dentro de 2 dias esto tendra la mera importancia de unas letras escritas en un blog....

casi un año...

Dios mio k rapido pasa el tiempo, y es k casi hace un año desde k te fuiste, y aun cuando entro en casa espero k vengas a recibirme, k corras a dnd estoy para k te dedike una sonrisa, una muestra de cuanto te kiero... Muchos años juntas, muchas cosas pasadas y aun hoy casi un año despues de k te fueras veo tus fotos y se me saltan las lagrimas, cuanto mas hoy, un dia cualkiera, de un mes cualkiera, en el k como cualkier otro finde voy al cine, y cual es mi sorpresa cuando veo una como tu, tan guapa, tan lista... y k como tu se muere... dios k mal rato he pasao, intentando disimular mis lagrimas, tragandolas para k no se fijara nadie, pero a kien vamos a engañar... no soy buena disimulando y ahora aki acordandome d todo justo antes de hacer la maleta para ir a casa, caigo en k como las ultimas veces mañana vere a mi familia pero tu no estaras en casa para recibirme y uff noto como ese likido salado y caliente recorre mi cara, tendre una fuga de agua? no, son lagrimas pk te añoro, k le vamos a hacer de tanto en tanto toca no?estes dnd estes gordi espero k estes bien

Sonrisas

Igual es k aprendemos a sonreir por imitacion cuando estamos alegres, felices , o simplemente divertidos, cuantas veces hemos visto felices a gente k nos importa y hemos sonreido de complicidad o simplemente pk nos alegramos de k sean felices? yo muchisimas, mas de las k puedo recordar o contar, sin ir mas lejos este fin de semana, compartiendo con una de las personas mas importantes para mi su dia y su felicidad, y es k pensandolo bien... aunk se echen de menos cosas y se plantee una millones de dudas en el fondo creo k he terminado por asumir k es mejor alegrarse por lo k les pasa al resto k pensar negativamente en k a ti no te pasa, resignacion? puede, pero para k pensar si se es o no feliz? no merece la pena ponerse mal y por rebote a la gente k te rodea pork te vean mal... asi k desde aki..MUCHA FELICIDAD PARA TODOS, k asi yo tb sonreire por vosotros

Ojala lo leyeras...

Y basta k parezca k las cosas se arreglan para... recuerdas la cancion de xuxa? un pasito para adelante un pasito adetras... pues ultimamente es la sensacion k tengo ... cuando las cosas parece k se arreglan.. puta ley de murphy k tiene k salir algo k haga k vayamos para atras... si no es por h es por b, k si pitos k si flautas... total 5000 en pitos y 5000 en flautas.Dios k ganas de k se termine todo esto tanto para bien o para mal, ojala nadie se metiera en tu vida, y por rebote en la mia, estoy cansada de k siempre salga algo, joder tan complicado es intentar pasar? si por lo menos no me dejaras fuera... si pudiese acercarme a ti en estos momentos... Mierda me encabrono de ser asi, de kerer acercarme y k no me dejes (para no hacerme mas daño) acaso no te das cuenta k actuando asi me duele mas? k me cabreo con gente k no conozco y con la k no deberia cabrearme por lo k hacen, por lo k te hacen, por lo k me hacen... ufffff intento alejarme y no puedo, intento acercarme y tampoco... k asco, no se ni lo k kiero, ni dnd estoy, no se nada...Solo se k a este paso ... todo por lo k he luchado durante este tiempo se va a ir al garete, y por desgracia sufrire dos veces por lo mismo.. y tu... sufriras dos veces por mi culpa... no kiero k eso pase pero me da k no esta en mi mano... ojala leyeras esto... ojala se solucionara... ojala... no es tan complicado no? o si?