Ojala lo leyeras...

Y basta k parezca k las cosas se arreglan para... recuerdas la cancion de xuxa? un pasito para adelante un pasito adetras... pues ultimamente es la sensacion k tengo ... cuando las cosas parece k se arreglan.. puta ley de murphy k tiene k salir algo k haga k vayamos para atras... si no es por h es por b, k si pitos k si flautas... total 5000 en pitos y 5000 en flautas.Dios k ganas de k se termine todo esto tanto para bien o para mal, ojala nadie se metiera en tu vida, y por rebote en la mia, estoy cansada de k siempre salga algo, joder tan complicado es intentar pasar? si por lo menos no me dejaras fuera... si pudiese acercarme a ti en estos momentos... Mierda me encabrono de ser asi, de kerer acercarme y k no me dejes (para no hacerme mas daño) acaso no te das cuenta k actuando asi me duele mas? k me cabreo con gente k no conozco y con la k no deberia cabrearme por lo k hacen, por lo k te hacen, por lo k me hacen... ufffff intento alejarme y no puedo, intento acercarme y tampoco... k asco, no se ni lo k kiero, ni dnd estoy, no se nada...Solo se k a este paso ... todo por lo k he luchado durante este tiempo se va a ir al garete, y por desgracia sufrire dos veces por lo mismo.. y tu... sufriras dos veces por mi culpa... no kiero k eso pase pero me da k no esta en mi mano... ojala leyeras esto... ojala se solucionara... ojala... no es tan complicado no? o si?

Otro dia k llega a su fin, otra semana k termina, otra noche aki entre cuatro paredes, k de normal me confortan, k me recuerdan k estoy viva y k estoy aki, dnd yo keria estar, de la manera k keria, pero entonces pk noto k me falta algo?
Creo k ya habia comentado k tengo la suerte de tener grandes amigos, gente k no me deja ni a sol ni a sombra y mas en estos dias k parece k huelen mi estado de animo(juro por dios k me ducho eh!); este fin de semana no me han dejado aislarme practicamente pero aun asi... les veo tan felices k me da por pensar k igual puedo empañar su felicidad al verme como estoy( si ya se k me echaras la bronca cuando leas esto y me diras k no sea tonta) en cierta manera es como si me diera una especie de envidia sana, todos tan hubicados, tan felices, tan completos.. y yo a su lado sin saber a dnd pertenezco aun, k kiero, y evidentemente sintiendome incompleta. Echo de menos reir de felicidad( si ya se k intentan sacarme una sonrisa y verme feliz, pero estos dias es imposible para mi) reirme con la boca, con el stomago, con el alma, con los ojos... Ultimamente cada vez k me miro en el espejo mas marron tiñe mis ojos(para la gente k me conozca bien sabra k significa eso) ojala esto se pase pronto, de una manera o de otra...

pensamientos

Demasiado cansada para pensar estos dias atras,para plantearme cosas,pero no sirve de nada dejarlo en el olvido, antes o despues esas cosas vienen a tu mente, te siguen, te invaden....... total antes o despues debes planteartelas, un año en esta ciudad, un año en este trabajo, y si he logrado mi independencia (tanto economica como personal) pero... he logrado realmente dejar atras las cosas k me atormentaban? pensaba k si, pero mis reacciones ultimamente me hacen plantearme k no es así. Igual no estoy tan recuperada como pensaba de segun k cosas, igual a dia d hoy aun hago k otros paguen por ello.No se, me planteo seriamente si estare hecha para tener una pareja o si por el contrario como bromeo con mi mejor amigo sere la tita eli solterona k ira a casa de todos a hacer macarrones XD.
Echo de menos muchas cosas(menos mal k tengo muy buenos amigos k no me dejan ni a sol ni a sombra, aunk a veces les pegue estufidos) echo de menos poder pasear de la mano con alguien k realmente me kiera, verme reflejada en una mirada sonriente y reconocer al otro lado mi cara de felicidad, k coño echo de menos ser un pokito feliz, pero como a veces bromeo con mi amigo tomas... en mi otra vida debi ser muy pero k muy mala pk parece k me esta vedada la felicidad.
igual es k se acercan esos dias en los k me meto en mi misma y me auto analizo minuciosamente(si desaparezco unos dias los k me conocen ya saben pk es) o igual es k estas dos ultimas semanas k han sido tan duras para mi me han hecho dar demasiadas vueltas al tema, kien sabe... pero echo tanto de menos kerer y ser kerida...

Dicen k la paciencia es la madre de todas las virtudes, y yo de eso se un rato largo... pues nada nuevamente tendre k hacer acopio de mi paciencia y esperar,no puedo hacer nada mas, no puedo exigirte k me perdones completamente,tengo k esperar, solo k espero k no sea demasiada larga la espera, no kiero k de tiempo a k crezca de nuevo esa muralla k tanto te costo destruir.Eso si intentare no molestarte,no llamarte,no abrirte ventana, pk lo paso fatal pensando k t hago daño asi, si me echas de menos si kieres hablar conmigo ya sabes como encontrarme,nunca me he escondido no lo hare ahora. solo me keda este blog para desahogarme para poder decir de alguna manera k lo siento mucho, k te kiero y k te añoro... ojala el proximo dia pueda poner cosas mas agradables...

Sale el sol

hola k haces? o algo asi y empezo la conversacion... dios no me lo podia creer me estabas hablando y yo hacia mens de dos horas k entre lagrimas habia decidido no molestarte mas pk n0 keria k lo pasaras mal... frase por aki frase por alla... y parece k de repente en medio de mis cuatro paredes ha salido un sol de primavera( k raro mi persiana esta bajada del todo ) sonrio, por primera vez en dias, dios hasta tengo hambre!(cachis esto a mi dieta no le va venir bien) ains como te echaba de menos, me alegra haberte podido escuchar un pokito, haberte leido como siempre, saber k me kieres y me amas, y poder decirte k no me hs perdido estoy aki k te kiero y k estoy deseando k me abraces hasta k me falte el aire... hablamos a la noche? si claro ^_________________^ me falto saltar! menuda cara de tonta deberia tener en el bus(sonriendo de oreja a oreja..) por cierto te has fijado? sale el sol ^^

Dolor

Duele, duele mucho, saber kpor un arranke de cojones has perdido lo k amabas,si lo he perdido,perdido,perdido, no no me kede atascada solo lo escribo mucho aer si asi me mentalizo pronto pk no me hago aun a la idea de haberte perdido, nunca hasta ahora me arrepenti de nada de lo k habia dicho o hecho, pero ahora... dios si pudiera volver atras en el tiempo, si tan solo pudiera mirarte a la cara y dcirte k me abraces k lo siento, me encantaria k me dijeras k no pasa nada k se va a arreglar, y no k te vas a alejar de mi para no hacerme daño, ironico no? me duele mas k te alejes k cualkier otra cosa, me siento vacia, me siento mal, no se ni como estoy logrando escribir, kizas es la costumbre pk no veo apenas en medio de este mar de lagrimas, dios como duele. Aki en la soledad de mi habitacion, sin poder hablar con nadie, sin tener un hombro dnd apoyarme y soltar todo lo k llevo dentro... nunca pense k me sentiria asi de nuevo.
Lo intente por todos los medios, intente ir, intente hablar intente........
No entiendo k todo el mundo tenga una segunda oportunidad y yo no, tan mala he sido? no lo entiendo de verdad...
pero como dije, tengo k respetarlo aunk me este muriendo por dentro.
No t llamare, no te mandare sms, ni tan solo abrire una ventana... seguire como hasta ahora, mirando mi lista de contactos leyendo tu nombre y llorando sola en silencio para no hacerte mas daño del k te he provocado ya.
Dentro d un rato tendre k vestirme para ir a trabajar, me pondre mi uniforme, mis botas, y mi sonrisa de no pasa nada, esa mascara k tanto tiempo he llevado y k tenia aparcada, nadie debe notar k te echo tanto de menos k me cuesta hasta respirar, sera lo mejor para mi, para ti, para todo el mundo......
duele duele duele duele...............

recuerdo.

esa persona k luchaba por todo, no se rendia ante nada,dnd se ha kedado? logro romper una gran muralla, acercarse a la fiera k en ese momento habitaba detras de esa muralla y domesticarla.
Hacer k una fiera deje de enseñarte los dientes y cambie hasta el punto k bebe el viento por ti y espera el momento de verte o de escucharte es una tarea complicada, tan solo una caricia, una sonrisa y logras k sea feliz.... pero ahora.. la fiera domesticada ha logrado destruir al luchador greco romano, pk es tan injusto el destino? tan malo era k intentaramos ser felices? o acaso mi luchador esta escondido?vuelve, te necesito a mi lado, sal de dnd kiera k estes escondido, Pk los gigantes se convierten en liliputienses? No kiero destruir gigantes, kiero k crezcan a mi lado, pero siento k cada vez se hacen mas pekeños pk cada vez estan mas lejos ... comprensible cuando una tiene la capacidad de destruir lo k ama, kizas hubiera sido mejor no dejar k te acercaras a la fiera....
i´m so sorry , i miss u a lot, but i´ll understand that u don´t wanna continue by my side..
Decidas lo k decidas lo comprendere

Momento burbuja...

Momento burbuja:(segun una gran amiga mia..) es ese momento en el k te metes en ti misma, en el k no necesitas nada mas pk tienes todo lo k necesitas, agua aire luz comida... y nada mas
Hablando con esta personita k se ha convertido en una gran confidente gracias al skype a altas horas de la madrugada(bueno igual no es tan tarde pero es de noche :P) me decia k hoy tengo un momento burbuja, y no se.... realmente tengo todo lo k necesito? empiezo a pensar k no(igual seria una buena idea no pensar no) (alguien sabe hacer lobotomias?) y es k si lo miras desde fuera igual es lo acertado, pero desde dentro y con un sentimiento por medio puede k igual no sea lo mas acertado... ahora me encantaria poder gritar k te echo de menos pero.... gritar en la soledad de cuatro paredes...
Solo decir k gracias a esta confidente k me aguanta las paranoias a estas horas de la noche y me hace pensar y k (aunk sea con la boca pekeña para k no se escuche mucho) te echo de menos mas de lo k kisiera

k hacer?

Otro intento de blog.
Kizas para poder poner lo k pienso y k no lo lea nadie? na seguro k a alguien se lo pasare,kizas pk el otro lo tenia ya demasiada gente?kizas pk necesito expresar lo k pasa ahora mismo por mi mente...
no lo se igual es una mezcla de todo, lo mismo es que me apetece plasmar lo que siento y k nadie me censure por ello...

Estos dias son complicados para mi, trabajar mucho, tener k despedir a gente mañana(si mañana hoy me llamo mi jefa para decirmelo y eso k es domingo), el tener unos planes para este fin de semana con la persona a la k quieres y k de repente todo gire vertiginosamente y termines diciendole k se termino... y ahora dar mil vueltas al asunto, sentir un dolor de esos en el pecho k aprietan y hacen k salga por los ojos..(si ya se k se llama llorar), ahora mismo me siento como una margarita deshojandose, si no si no si no si no ... y es k no se k hacer. solo puedo pensar en lo mal k lo paso viendo k estas mal, en como puedes estar ahora, k pensaras? aun recuerdo lo k lei hace unas horas ...estoy fatal.. resuena en mi mente como si te hubiera escuchado decirlo...y me duele pensar k yo soy la responsable de esta situacion
Kizas deberia haber actuado de otra manera? otra oportunidad? olvidarme de todo? ... demasiado complejo para pensarlo ahora, solo puedo centrarme en lo k siente mi corazon y en como me siento, no kiero pasar por esto de nuevo, pero tampoco kiero perderte.. complicadas ideas contrapuestas... k hacer?
igual deberia dejar de dar vueltas hasta mañana, consultarlo con la almohada... pero yo no puedo hacer lo k tu, cerrar los ojos dormir y desear k mañana sea un dia nuevo..
K me depara el mañana?